家有蛮女

阿蛮是个具有谨慎型天生气质的慢热型小孩。对她不熟悉的东西能够压制住自己的好奇，仔细观察，反复试探，才会慢慢接受。如果一个东西，一个人一开始给她带来很不好的印象，之后，她会对类似的东西，人都持长时间的拒绝，否定或观望态度。

蛮妈有时候买了平时没怎么吃过的好吃吃回家，经常会在引诱阿蛮尝试的时候，受到冷遇，除非是那种一看就非常好吃，非常可爱的东西。比较中性形象的好吃吃，阿蛮通常会要求蛮爸或蛮妈先吃一个，她看看，观察观察才会开始试吃。蛮爸经常以此笑谈，成我们二人是阿蛮的小白（鼠）—即阿蛮用我们两个来做实验。

对吃的谨慎些好，蛮妈经常乐天地想到，女孩子嘛，这样总比自己总是一脸馋相的要有气质多了。阿蛮对人也是如此，除了在电话里，平时几乎从不跟人打招呼。蛮奶奶虽经常耳提面命的给她做思想工作，加强文明礼貌教育，无奈阿蛮很是有些个性和固执的，绝不会在蛮妈或蛮奶劝诱下跟着招呼某个阿姨，婆婆。对小朋友，也不是理想中的见了面称呼一下人家的名字再开始玩的程序，大多都是直接进入状态，一个跑一个追，或是一个抢一个夺，或是各玩各的。

似乎是从9月底，蛮妈在楼下跟一个印度小女孩讲话的时候，那个小女孩不停的“Ai, anty, hi, anty, ai, anty”让阿蛮对安踢记忆深刻，回了家就开始对着蛮妈练习。蛮妈一开始听到阿蛮叫自己安踢觉得很搞笑，傻乐了一阵，可能鼓舞了阿蛮，小妞时不时的也这种叫法来哄蛮妈开心。阿蛮一家有个特别好的邻居，那家的婆婆总是把家里的好吃吃给阿蛮吃，有什么小孩会喜欢的小玩意，也会送给阿蛮玩。邻居家有个菲佣叫林达，也是特别好，很喜欢阿蛮，有时候周末出去还会给阿蛮带包糖果。蛮妈总是特别感动，要知道她对自己是连这样的小糖果也不舍得买来吃的很能省钱的人。每次收了人家的好处，蛮妈会教育一边的阿蛮”阿蛮，说谢谢安踢！“平时碰到也会进行礼貌教育，”阿蛮，说安踢早上好。“”阿蛮，叫安踢！“不过，从来都是点到为止，不肯强迫。蛮奶奶每到这种时候，总会心里愧疚的很，一边说着”阿姨对你那么好，你不叫一声，人家心里都不高兴。“一边在蛮妈耳边唠叨，让蛮妈加强礼貌教育。

上个周六早上，阿蛮早上醒来，在客厅自己玩着。蛮妈坐在沙发上发呆。邻居家的安踢在外面扫地，看见了我们，道早安”阿蛮，morning, 阿蛮。“ 阿蛮正好在大门附近，便凑过去，趁着林达低头扫到自己门前的台阶处的功夫，小小声的喊了一句，”嗨，安踢。“之后，赶紧往回躲，藏在蛮妈怀里。”哈哈，妈妈听到你在喊林达安踢，真棒！“蛮妈惊喜的要命，亲亲阿蛮的脸蛋蛋，使劲夸她。阿蛮又一乐，转身跑开了。蛮妈激动的跑到大门口叫林达，提醒她刚刚阿蛮对她的招呼，生怕人家没听到。林达当然听到了，当然也高兴得很，那是她第一次听到阿蛮主动喊她呢。

楼下跟阿蛮一起玩的小孩们都陆陆续续或离开新加坡回中国了，或上幼儿园了。尤其阿蛮的最亲密的小哥哥也在10月份就开始上幼儿园，阿蛮的玩伴只限于比她小的2，3个小男孩了。看着形只影单的阿蛮在偌大的游乐场晃荡，蛮妈终于下定决心给她报了幼儿园的名，要从11月份开始去上。

无奈，从11月的第三个星期一开始，阿蛮居然在蛮妈要离开家门的时候嚎哭不已，死活不让蛮妈上班，蛮妈心乱如麻。之前看大李说过孩子的分离焦虑在2岁多的时候最严重，蛮妈还暗自庆幸，没觉得阿蛮有分离焦虑呢，这回算见识了，这不典型的分量焦虑了嘛。之后，每过完一个长周末，接下来的星期一和星期二，准得上演类似的情景。最严重的一次，蛮妈都不能下床，不能换衣服，换衣服是要上班的标志，蛮妈一有换衣服的举动，阿蛮立刻就扑到蛮妈身上，拉扯着，抱着，哭着，只重复一句，”妈妈不要上班。“

哎，蛮妈哪想上班啊，这不没办法吗。不停的保证”妈妈爱你，下了班就回来了。“，也宽慰不了她的心，只能狠心让蛮爸把她抱到一边，蛮妈火速的洗脸刷牙吃饭。再带着满脸鼻涕眼泪的小妞下楼去车站。

有两次，碰到一个平时也经常一起玩的小男孩在楼下，蛮妈看见他，觉得简直像看见了天使，阿蛮也是。看到有人能陪她玩了，心思就被带过去了，不再揪心妈妈要上班的事实，会挣扎着从蛮妈怀里下来跟小弟弟玩。本来，小哥哥在的时候，阿蛮是不屑于和这个小弟弟玩的，小弟弟虽然大动作跟阿蛮差不多灵活，胆子比阿蛮还大，比阿蛮还自我，就只是说话还不怎么在行，也很想说的，到了嘴里就成了哇啦哇啦，没人听的懂。阿蛮是很能活在当下的，她接受了小哥哥上幼儿园的事实，也接受了只有小弟弟跟她玩的局面，就分外的珍惜和小弟弟一起玩的时光。而且，还很有些小姐姐的风度了，小弟弟看上的东西，她都会大方的跟他分享，跟和小哥哥一起玩的时候很不一样。蛮妈一度以为她对所有的孩子都如此了，有个周末又跟小哥哥一起玩了，才发现不是的，跟这个小哥哥一起的时候，阿蛮还是会去抢他的东西，而且抢不过还要哭，又恢复那个故意耍赖一样的调皮样儿。想来，她已经成长了自己交往的智慧了，对不同的朋友，她有不同的相处风格和模式。

眼见着11月去上学是不成的了，分离焦虑再加上回头的入园焦虑，全家非焦了不可。蛮妈逼着蛮爸改了阿蛮的入学时间，往后推了一个月。小弟弟的妈妈知道阿蛮推迟入园了，欢喜的什么似的。可不是，要找一个能玩到一起的脾气相投的玩伴不容易啊，而且，眼瞅着，阿蛮和这个小弟弟也是日益的感情深厚起来，在人群中遇到都是眼神放光，又蹦又跳，拉了手就跑的一溜烟不见了的。

我的神，保佑我们下个月顺利入园吧。

最近看李网上泡泡妈妈无规则育儿和大李的“霸道”贴，有些支零破碎的感觉，先写下来吧。

泡泡妈妈对规则的敏感即便来自她的伤痕，她的对规则质疑的依据之一是有道理的，那就是，对孩子制定规则，实际上来源于自身的恐惧。担心孩子不会怎样，怎样，如何，如何，于是，制定规则来使不可控的变为可控的。她的理论来源似乎都是来自克氏。克氏的书我虽没看过，但看过一些人对他的评价，是一个被誉为上帝转世的人。我对她所提倡的理念是信服的，那些心灵自由，思想自由的描述是那么的自在和优美，似乎是心底一直期盼的状态。

感觉她的贴和大李的霸道贴是很有联系的，果然在霸道贴里也看到了类似的问题。大李的规训是为了孩子将来能更好的适应群体，适应社会，是顺应孩子的社会性发展的。然而还是有人质疑，“这样的规则不就是对孩子将来不会适应社会的恐惧吗？一个对自己完全接纳了的人，一定是能够接纳别人的人，怎么会不适应社会？”真的是如此吗？我的问题是，我们真的能做到对自己完全的接纳吗？对孩子完全的接纳吗？接纳和发展应该是什么样的关系呢？

我在试图对孩子完全的接纳，那是真爱的第一要素。我还不能完全的接纳自己，自己的不完美，自己的缺点，惰性，我发现接纳孩子比接纳自己要容易多了，他们本来就是没有缺点的，而且，我觉得接纳她，爱她简直就跟去爱小时候的自己一样让人愉快。我甚至觉得，我对自己的这些年更多的接纳和爱也是来源于此，不用专门去试图爱自己，通过爱她，我就爱了自己了。

但是，随着孩子慢慢变大，慢慢不听话，慢慢脾气大，慢慢的有了坏习惯，我的完全的接纳显得那么虚弱和无力。本来，我很庆幸，我要慢慢给她建立规则了，但是，看到那个内心恐惧的指责我很心虚。我确实是担心她如果没有规则，就不会自动自觉的成为一个平和，生活规律良好的孩子。这是内心的恐惧吗？虽然说恐惧有点过了，但确实是有那么点的。因为，想到另一个问题，接纳过度是否导致阻碍发展。我的不完全自由的心灵认为是肯定的。我恐惧我的接纳会过度，因而阻碍了孩子的发展。现在我比较清楚一点了，那就是我的内心还不是完全自由无拘的，我清晰地看到我有很多的忧虑和恐惧，我认为目前我最好的选择还是依靠可控的规则，在我没有达到那个境界的时候，我不会一步担心和恐惧，一边完全的放手，那样我会更加焦虑。泡泡妈的状态，我只能说现在还望尘莫及，我会尽力去做到最好，但也不会强迫自己。

我给她建立规则是为了引导她更好的发展的，不是吗？

制定规则是引导吗？我不知道，糊涂了。规则是制止，停止不恰当的行为，引导应该是导向正向的行为。规则应该是引导的第一步，是必要的一步吗？